9.29.2011


Siempre se sufre por amor pero, siempre buscamos enamorarnos.

Cuando llegas a cuarto año y te das cuenta que te quedan dos años para terminar una etapa que has comenzando a vivir desde los seis, hay algo en la mente que se detiene y comienza a retroceder en el tiempo. Cuando se te cruzan todos los dramas que has vivido desde entonces, los amigos que estuvieron y los que ya no están, las personas que conoces cada año y que adoptas como parte de tu vida diaria, los amores de colegio... esos por los que sufriste, por los que lloraste, por los que tus amigas te celaron y muchos se volvieron en su contra interponiéndose para ocasionar un mal, esos que tan solo quedaron en miradas pero que sentiste que era tu todo y que sin él no vivirías y luego cuando dejaste de tenerlo caes en la cuenta de que tu vida diaria continua igual y aprendes a fijarte en otras personas. Cuando llega fin de año y ves en los recreos a los estudiantes de sexto año con banderas y gorros festejando su viaje a bariloche, supongo que para ellos es peor. Estar en sexto y que se te cruzen todos esos momentos por la cabeza, ver a tus compañeros y que se te borren todos los rencores hacia aquellos que siempre te hicieron la contra, que todos se vuelven uno solo, que los invade la nostalgia. Que llego por fin ese momento que han estado esperando desde siempre a pesar de que nunca habían tenido muy claro de que se trataba. Se trata de comenzar una etapa más dura  de la que creían, es lanzarse al mundo real y enfrentarte a todos esos miedos de los que antes te habían protegido tus padres. Es remontarse a cuando cumplías diez años y creías que comenzabas a saber lo que era el mundo en verdad, cuando veías a tus padres luchar el día a día y llegar agotados por las noches a casa mientras tu habías estado inventando historias con tus juguetes en tu habitación y creías que las sumas y restas eran lo más duro. Es regresar a cuando tus ojos eran asediados por las lágrimas y la angustia al verlos preocupados a pesar de no saber el por que y querías hacer algo para ayudarlos entonces regresabas a tu habitación, tomabas un papel y una pluma y escribías "Mama y Papa los amo." seguido de varios garabatos y ese pulso escaso que tienes de niño, lo escondías entre tus manos llevando tus brazos hacia tu espalda y te acercabas hacia ellos con sigilo y les alcanzabas aquel papel sutil y ellos sonreían, veías la angustía en sus ojos esconderse detrás del orgullo mientras te abrazaban fuerte y sentías que todo era perfecto, pero no... aún no sabías lo que significaba el mundo. Es remontarte a los trece años cuando te encerrabas en tu habitación y te cubrías los oídos con la almohada mientras cerrabas fuerte tus ojos intentando no escuchar sus gritos en la otra habitación y sabías que no podías ayudarlos y que lo máximo que podías hacer era gritarles que ya dejasen de discutir, pero ellos no iban a hacerlo. Cuando cumpliste quince y conociste al amor de tu vida y creíste que era un ser inalcanzable pero la vida te sorprendió una vez más. Y es verte hoy, viviendo el día a día de la mejor manera que encuentras con toda tu rebeldía de adolescente y todas las ganas de querer cruzar los límites y las barreras, de querer ser 'libre', pero libertad tiene otro significado del que le estás designando y eso lo irás descubriendo con el tiempo.
Y es observar hoy una fotografía suya y perderme en su sonrisa, recordar con anhelo la noche en que lo vi sonreír así y no sabía quien era pero me hizo feliz verlo feliz a pesar de que fuese un extraño convirtiéndose en el amor de mi vida. Y es tener por seguro que quiero vivir la vida junto a él afrontando cualquier obstáculo.  Te amo, precioso.

29 de Septiembre de  2O11.
.Personal Reflection.

9.28.2011

Estoy cansada... harta de todo, quiero viajar lejos de todo lo que me hace mal. Quiero regresar a ser quien era antes porque soy tan solo una figura, un espectro de lo que solía ser. Quiero regresar a vivir de la fotografía, tener ganas... tener tiempo. Pero se que pronto todo volverá a ser como antes. Quiero ser perfecta pero, soy simplemente yo. Debería conformarme pero en noches como esta me resulta imposible creer que puedo ser mejor, que puedo vencer cualquier obstáculo en la vida. Y es que durante el día soy una y durante la noche soy otra completamente diferente. Estoy cansada, demacrada, destruída. Tal vez sea que he sufrido suficiente para mi misma pero no ha sido suficiente para la vida, que quiero regresar a tener doce años y cambiar muchas actitudes y decisiones que tomé siendo tan solo una niña imposibilitada de tomar tales decisiones. Ya no tengo tiempo para mi y todo mi alrededor me exige que tenga tiempo para ellos, me aseguran que no puede ser lo suficientemente duro tener quince años y cargar con tantas responsabilidades, que hay adolescentes de mi edad que poseen responsabilidades y obligaciones mucho más duras pero, ¿y eso qué? cada uno lucha con su propia vida, es algo que los adultos no entienden. No poseen la capacidad de comprenderlo, parece que luego de cruzar aquella etapa se olvidan de todo lo que han vivido anteriormente, durante su adolescencia. Y cada noche, suelo evitar este sentimiento pero esta noche decidí descargarme, tal vez así logre hallar una solución porque esto está destruyéndome lentamente. Lo único que tengo por seguro es lo que siento por él, que su sonrisa es lo único que me hace sonreír, lo único que me hace feliz. Que todo el resto no importa, tan solo importa él, mi ángel. Sé que mi lugar está junto a él, quiero despertar cada día a su lado, despedirme de toda esta realidad que estoy viviendo forzada pero que no es la mía que siquiera se porque estoy viviendo en este mundo al que no pertenezco, vivo perdida, todo me resulta ageno. Quiero ser alguien mejor, quiero luchar por ser esa persona que siempre quise y estarlo logrando me hace sentir bien pero se que no dispongo de tiempo completo para eso y dismuye, así, mi fe. El no tener tiempo me agota aún más, no creí que sería tan duro tener quince años. Recuerdo que cuando tenía doce soñaba con cumplir quince, con crecer y hoy simplemente quiero volver a ser una niña de doce años que cree en el amor a primera vista, esa niña inocente que era. La vida fue dura conmigo, destruyó a mis doce años todos los sueños que tenía sobre el amor, destruyó mi inocencia, mi lucha y mi sacrificio, me enseñó que si no eres lo suficientemente fuerte para luchar por aquello que tanto deseas cualquiera te pasa por encima y eso hicieron conmigo, a mis doce años. Pero, tan solo quiero regresar a ser lo que era. Quiero desojar cada margarita en primavera pensando si me quiere o no, quiero observar el cielo como si fuese un cortometraje con todos mis sueños hilados, como lo era antes. Pero a la vez, quiero seguir teniendo quince años, quiero cumplir los dieciseis años que tanto he anhelado desde pequeña, quiero seguir creyéndome capas de tomar decisiones definitivas, quiero continuar con mi vida, quiero seguir riendo. Pero, por sobre todas las cosas, quiero seguir sabiendo que luego de la ardua lucha del día llegaré a casa, cansada, tomaré mi laptop y él estará del otro lado diciendome que me ama y que todo estará bien.

Personal Reflection.

9.27.2011

"Yo te esperaré, nos sentaremos juntos frente al mar y de tu mano podré caminar. aunque se pase toda mi vida yo te esperaré, se que en tus ojos todavía hay amor y tu mirada dice 'volveré'; y aunque se pase toda mi vida yo te esperaré. Sin saber de la cuenta regresiva pienso que aunque no he vuelto a ser el mismo y lo confieso, espero que el perdón esté en tu mente y yo te reso. Pero aunque soy sincero y lo prometo no me miras, después abres la puerta y digo 'si te vas, no vuelvas', la rabia me consume y lloras. Te alejas caminando y la vida se me desploma sin saberlo, te lo juro no lo sabía y de haberlo sabido otra suerte sería. Cuatro de septiembre, mi frase 'si te vas no vuelves' me persigue y siento ganas de llamarte, pero no contestas, no entiendo por qué no contestas si aunque hayamos peleado todo sigue. Siete de septiembre la llamada que llegaría me dicen que ahí estas, que no llame a la policía luego cuelgan. Todavía no pierdo la fe, y se que algún día volverás y  pase lo que pase yo te esperaré, nos sentaremos juntos frente al mar y de tu mano podré caminar. Y aunque se pase toda mi vida yo te esperaré, se que en tus ojos todavía hay amor y tu mirada dice 'volveré'; y aunque se pase toda mi vida yo te esperaré. Siento que me quitaron un pedazo de mi alma si te vas no queda nada, queda un corazón sin vida que a raíz de tu partida se quedó solo gritando pero a media voz. Siento que la vida se me va por que no estoy contigo, siento que mi luna ya no esta si no esta tu cariño. Ni toda la vida ni toda la agua del mar podrá apagar todo el amor que me enseñaste tu a sentir. Sin ti yo me voy a morir solo si vuelves quiero despertar, porque lejos no sirve mi mano para caminar, porque solo espero que algún día puedas escapar. Y aunque se pase toda mi vida yo te esperaré, si tu te vas no queda nada."

Recuerdo con anhelo aquella tarde en la cual me dedicaste esta canción, la sentí nuestra...tan real, a pesar de todas las frases duras que contiene.
Mi sueño siempre ha sido caminar de tu mano junto al mar, desde el primer instante en que te ví, y sé que algún día se cumplirá. Solo debemos esperar. Amor, yo siempre te esperaré a pesar de estar destruyéndome a mi misma, tu me haces feliz.


9.25.2011

Ser infiel, aún amando con locura...
Mi 'te quiero' quería levantar castillos, pero el tuyo solo sostenía un muro. Tu pasión inexistente o de pasillo, mi pasión: pasado, presente y futuro. Pasado porque te amé desde un principio. Presente porque me mantenés viva.Futuro porque te estaré esperando.
'No llores por quien no te ama, ama a quien llora por ti. '

9.14.2011

Me muero por tenerte frente a frente. Por demostrarte que puedo ser fuerte y puedo salir adelante cuando yo lo decida pero sé que te observaré a los ojos y volveré a ser un simple papel que se destruye lentamente debajo de la lluvia. Soy fuerte... soy fuerte. Tengo que ser fuerte. 

We can change the world, if we are together.


Una vez dijimos que podíamos cambiar el mundo, mientras estemos juntos. Y, estoy segura, que juntos podemos hacer lo que sea, podemos hacer que la distancia desaparezca, que el dolor se convierta en felicidad, que no existan llantos sino sonrisas. Podemos hacer que todo cambie a nuestro favor, podemos revertir todos los males y convertirlos en sueños, en ilusiones capaces de volverse realidad. Podemos inventar un millón de sentimientos nuevos, podemos luchar contra lo que creíamos imposible.  Podemos volvernos invencibles, juntos. Juntos podemos vencer en tan solo un segundo a la distancia. Yo sé que nada termina acá, que vamos a vivir muchos momentos más juntos, que nos faltaron muchas cosas que se van a hacer realidad cuando sea su momento. Tal vez ahora no era tiempo de que se cumplieran pero sé que así será. Pronto, estaremos juntos otra vez... como aquel verano. 

9.13.2011





No te permitiré que escarbes aún más en mis heridas. No te volveré a dar la oportunidad de hacerme añicos como si fuera un estúpido jarrón a punto de caer al suelo, porque todas tus palabras se las ha llevado el viento y eso es lo que siempre han sido: palabras. Si fue mi decisión creer en ellas, tonta yo. Estúpida, ingenua. Y ahora no se quien fue que perdió realmente, si tu o yo. Tu, sí tu fuiste quien perdió. Perdiste lo que más te amaba en la vida, perdiste a la persona que estaba dispuesta a dejar su vida entera por ti. Fuiste fuerte, juntaste el valor: y me perdiste. Quiero volver a ser la misma de antes, quiero que se termine este dolor. Quisiera regresar a febrero. Saber que sigo siendo la misma adolescente persistente y soñadora que dejaba todo atrás por alcanzar sus sueños.  Aquella que conoció a su Ángel de paz ese 16 de febrero y se replicó a sí misma, muy segura que iba a dar todo por conseguir lo más mínimo con él los siete días que restaban antes de regresar a su ciudad. A veces creo que hubiese sido mejor que todo se detenga en un simple sueño, pero tuve que conocerte por algún motivo, todo lo que sucedió tenía que suceder quien sabe porque. Solo sé que aveces creo arrepentirme y luego, cada vez que te escucho decirme "Te amo" se que fue lo mejor que pude haber hecho, mientras duró, a pesar de que esté segura de que todo no finalizará aquí. 


-  "Te amo, sos el amor de mi vida, y eso no va a cambiar nunca."
Esta es la historia de un amor perdido. Ella lucha por olvidar las heridas que él le causó y, todos los días le pide a Dios... una nueva oportunidad. 
EMPEZAR DE CERO


Dicen que si uno se aferra a recuerdos, muere un poco cada día. ¿Y qué si decido morir? Moriría con razón, aferrada a recuerdos que me han hecho mantenerme en pie toda mi vida. Siempre luché por un sueño, por alcanzar un sueño. Y, todo este tiempo, he estado viviendo ese sueño pero sé...estoy segura, que aún nos faltan cosas por hacer y por vivir juntos. A tu lado, quiero ver pasar la vida, quiero saber que vas a estar ahí conmigo SIEMPRE, quiero tomar tu mano y caminar sobre el mar, quiero remendar tus alas rotas, quiero derramar lágrimas a tu lado únicamente de felicidad. Quiero poder mirarte a los ojos, quiero ver esa sonrisa perfecta cada mañana al despertar. Quiero, quiero tanto y apenas debo conformarme con recuerdos... con ayeres.
Pero, ¿sabes?, ya no lloro al despertar, ya no muerdo con impotencia mis sábanas, ya no rasgo mis muñecas con las uñas hasta dejarme millones de marcas...hasta llegar a ver sangre. Ya no veo divertido el jugar con el filo de una tijera cerca de mi pecho, ya no observo el filo del cuchillo con ansiedad. Ya no veo. Ya no lloro, pero tampoco río. Ya no respiro. La muerte me va asediando lentamente y yo lo estoy permitiendo. Pero él, él quiere quitarme de ese hollo, él quiere que vuelva a creer en el amor, pero tengo miedo. Y el final siempre será el mismo: mi corazón roto en pedazos en el suelo. ¿Será, un niño, capas de cambiar aquel final eterno?.



Con mi sangre escribo este final. 
Hoy terminamos. 

9.12.2011


Nadie me puede entender, que haces falta a veces todavía. Sobrevivo en el ayer, trato de salvarme  cada día. 

9.09.2011


Angels lie to keep control.
Un minuto puede servir para revivir mis sueños tanto como para destruirlos. En un minuto puedo sonreír o llorar. Puedo callar un millón de cosas, ser esclava de mi propio silencio. En un minuto de ver o recordar tu sonrisa puedo ser completamente feliz, y en un minuto de no verla, de no poder imaginarla, puedo finalizar completamente abatida. Un minuto en medio de la ardua competencia de la vida diaria, puedo vencer con los sueños,con la esperanza y la verdad. Un minuto de no seguir tus pasos,de no respirar tu aire, puedo sentir como lentamente las balas de acero incautan mi frágil corazón. Pero un minuto bajo tus alas,puede calmar tanto como prevenir cualquier herida, puede sanar todo lo que me ha lastimado,porque tu eres el único que me hace daño, pero que es inocente frente a mis ojos. Te amo,mi pequeño Ángel.











No es suficiente soñar, también existen los deseos que van de la mano de los sueños. Dicen que me pierdo entre mis sueños, que muchas veces no veo la realidad. Soy como una foto en blanco y negro, si aprendes a ver,encontrarás el color. Dicen que vivo preocupada y decidida. Que camino sin observar a ambos lados, que me entretengo con cosas sencillas. Dicen que soy insoportablemente persistente, que vivo hablando de mis sueños, que no menciono otra cosa que la esperanza. Dicen que soy demasiado madura para mi edad. Admito que me ahogo entre mis sueños, pero se como salir sin abandonarlos. Me caigo, y me levanto sin quejas, me detengo en sonrisas y no en llantos, lucho con la verdad ante aquellos que me quieren ver caer. Muchas veces no se a donde voy ni de donde vengo, no tengo un sitio fijo. Me gusta caminar, observar la vida, soñar con una realidad distinta teniendo frente a mi la verdad, el robo, la pobreza,el sufrimiento. Soy luchadora, y no tengo miedo. A veces me dejo conducir por el viento, dejo que la vida me lleve a donde me tenga que llevar, no suelo escuchar a los demás sino a mi misma. Soy cínica, soñadora, maniática, excéntrica, romántica, imposible, auténtica. Todo lo que soy, es por ti. Soy una chica normal,con un sueño y un ángel de paz que la acompaña, a donde sea que vaya. 

En noches de frío es recurrente la interrogante: si ha valido la pena lo que he luchado por ti. 
Silencio. Paz y tranquilidad. ¿Dónde han quedado esos tiempos?. Ese sonido ensordecedor retumba una y otra vez en mi mente, como el momentáneo sonido de las gotas al caer. Solo tu me das paz, aquel que apacigua las caídas y me ayuda a continuar. Cuando acepté amarte,acepté la distancia, y el paso del tiempo sin poder estar a tu lado. Cuando acepté amarte,acepté que tenía que luchar más de lo normal por llegar a ti.Acepté aquello y mucho más porque amarte,fue lo mejor que me pasó en la vida.