Estoy cansada... harta de todo, quiero viajar lejos de todo lo que me hace mal. Quiero regresar a ser quien era antes porque soy tan solo una figura, un espectro de lo que solía ser. Quiero regresar a vivir de la fotografía, tener ganas... tener tiempo. Pero se que pronto todo volverá a ser como antes. Quiero ser perfecta pero, soy simplemente yo. Debería conformarme pero en noches como esta me resulta imposible creer que puedo ser mejor, que puedo vencer cualquier obstáculo en la vida. Y es que durante el día soy una y durante la noche soy otra completamente diferente. Estoy cansada, demacrada, destruída. Tal vez sea que he sufrido suficiente para mi misma pero no ha sido suficiente para la vida, que quiero regresar a tener doce años y cambiar muchas actitudes y decisiones que tomé siendo tan solo una niña imposibilitada de tomar tales decisiones. Ya no tengo tiempo para mi y todo mi alrededor me exige que tenga tiempo para ellos, me aseguran que no puede ser lo suficientemente duro tener quince años y cargar con tantas responsabilidades, que hay adolescentes de mi edad que poseen responsabilidades y obligaciones mucho más duras pero, ¿y eso qué? cada uno lucha con su propia vida, es algo que los adultos no entienden. No poseen la capacidad de comprenderlo, parece que luego de cruzar aquella etapa se olvidan de todo lo que han vivido anteriormente, durante su adolescencia. Y cada noche, suelo evitar este sentimiento pero esta noche decidí descargarme, tal vez así logre hallar una solución porque esto está destruyéndome lentamente. Lo único que tengo por seguro es lo que siento por él, que su sonrisa es lo único que me hace sonreír, lo único que me hace feliz. Que todo el resto no importa, tan solo importa él, mi ángel. Sé que mi lugar está junto a él, quiero despertar cada día a su lado, despedirme de toda esta realidad que estoy viviendo forzada pero que no es la mía que siquiera se porque estoy viviendo en este mundo al que no pertenezco, vivo perdida, todo me resulta ageno. Quiero ser alguien mejor, quiero luchar por ser esa persona que siempre quise y estarlo logrando me hace sentir bien pero se que no dispongo de tiempo completo para eso y dismuye, así, mi fe. El no tener tiempo me agota aún más, no creí que sería tan duro tener quince años. Recuerdo que cuando tenía doce soñaba con cumplir quince, con crecer y hoy simplemente quiero volver a ser una niña de doce años que cree en el amor a primera vista, esa niña inocente que era. La vida fue dura conmigo, destruyó a mis doce años todos los sueños que tenía sobre el amor, destruyó mi inocencia, mi lucha y mi sacrificio, me enseñó que si no eres lo suficientemente fuerte para luchar por aquello que tanto deseas cualquiera te pasa por encima y eso hicieron conmigo, a mis doce años. Pero, tan solo quiero regresar a ser lo que era. Quiero desojar cada margarita en primavera pensando si me quiere o no, quiero observar el cielo como si fuese un cortometraje con todos mis sueños hilados, como lo era antes. Pero a la vez, quiero seguir teniendo quince años, quiero cumplir los dieciseis años que tanto he anhelado desde pequeña, quiero seguir creyéndome capas de tomar decisiones definitivas, quiero continuar con mi vida, quiero seguir riendo. Pero, por sobre todas las cosas, quiero seguir sabiendo que luego de la ardua lucha del día llegaré a casa, cansada, tomaré mi laptop y él estará del otro lado diciendome que me ama y que todo estará bien.

Personal Reflection.